隐私记8

    （午夜写给良子的文字）

    良子，应该给你写信了。

    是的，我好久没有写信了，对任何人。

    生活有时真的让我不知道应该说些什么。此时的我。

    想着你，你在家的情景。与父母相聚的那一刻，不知你是如何来表达对父母的爱。今天我也回家去看了老母亲，也许是缘于你的缘故吧。听到你说回家去看看父母，我也发觉自己已经有一个多月不没回家了。是也该回去看看了。

    此时我的坐于电脑前，准备用半个小时来完成这一封信。

    头脑中很乱，生活对我来说真的不公平，我很累。真的很累。这种思想的重负，这种不甘平淡的欲念一直在我头脑中徘徊。我不知道如何来让自己平静。在这样的时候，想到你，信子。也许不太合适，我总觉得给我们直爽的良子小姐写信，应该有一种好的心情才对。真的应该有一种好心情才对。这样沉重的心情下，真的不应该让那份低调的情绪来感染你美丽心情。

    可不知为何，我越是觉得这个时候不应该给你写信，却越想跟你说话。人有时真的好矛盾。矛盾。

    也许所有的一切都是源于对你的信任。此时我才觉得你我的交流才是平等的没有别的什么任何的欲念掺杂其间的真正意义上的交流。

    在许多方面，飞儿真的不如你。如果用大家闺秀来形容你，那么飞儿至多是个小家碧玉了。不是因为此时飞儿很少与我交流，我才这样说以下的话。这是事实。

    对于飞儿，我有得只是感动，感动于她在那个时候对我的痴迷。对于你，我更多地则是一种钦佩，钦佩于你的一切。还有你总让我感到一种从来没有过信任。彼此的信任。

    打开你的相片，细细地看看了又看。总觉得你整个儿在我的面前是那么地真。没有一点点的虚假。不说你是个思考者，但你的确好象在想点什么。在你的身上不仅有东方女人的忧郁更有西方女人的神韵。有时我发觉自己很难把握你。黑白两种色调在你的身上让我感到了一种神秘，还有你的整个面部表情使我真的无法很准确地去感知你当时的一切。我总感得它在不断地变化着。不同的角度去看会有不同的感觉。不同的心情去看也会有不同的体验。有点神奇，有点无所适从，更有点让人怜惜。特别是你眉宇间的那一块地方，真得让我无法忘却。从那里流出的一切，总是深深地让我心不能平静。我一直试图去找一个缺口，让我能从中跳出来，可我做不到。那个地方对我的印象太深了。太深了。你读了我的信之后，不妨也打开那张相片，仔细去审视它一番，也许你自己能找到答案。

    良子，你真的是个很了不起的女孩。作为飘一代的人，我总是以一种特有的眼光来看待他们，当然这种眼光绝对是让我羡慕的那种。我一直没有勇气走出这一步，从来就是这样。其实我太明白自己了，我顾虑的太多太多，我也太在乎已有的一切，然而我知道我的心从来没有平静过，真的没有。

    平淡对我来说，是件最残忍的事情；堕落放纵更不是我所愿的，我知道得来的一切不容易，可我真不知道如何才能让自己在某一个方面能够有所作为。

    我不敢说我有多能耐，但至少如果能机会给我，我定会做的很好的；也许你又要说机会是人创造出来的，是的，是人创造出来的，可对于一般的人来说，要创造机会是何其难，再说这社会大部分的单位，当然除私人单位外，往往不是重能力，而是看你与领导的关系，这个社会似乎小人得志的现象太多了。

    也许我又在发牢骚了。是的。

    当今天上班，听到办公室的主任（相当于助理）竟然提了一个五十多岁的人时，我简直气得没话说。我的机会也到此为止了。如果再有也得等几年。那又有什么意思。人的青春有多久，我不想让这所有的一切浪费在这种无意义的等待上。有时想想，我真不知道我该如何去做，才能找到真正属于我的路。对于教书，我真的不喜欢。虽然在学生的眼中，我是个好老师。但我的确不喜欢这个职业。所以这些天，心里真的好难受。再加上这个假期在电脑前的时间太长，我的白头发一下子多了好多，有时真的好可怜自己，我一下子发觉活的好没意思。

    也许我该沉默了。让自己沉默。或许这才是我最好的出路。

    想你，真的。

    在你的面前，我永远是真实的个体。永远。

    不要笑我有时说些不着边际的话，不要笑我不是个出类拔萃的男人。

    我想平凡也许是我最大的特点。虽然心中是不甘于那样，可事实的确如此。所以有时想想自己能有良子这样的朋友，心里也就平和多了。因为男人被女人信任与喜欢也是一种价值的体现。

    就说到这里吧，时间已经超过了半小时。明天还得出差，要早睡。

    晚安良子。今晚的你在家乡定是别一样的情怀。大江永远祝福你在故乡的温柔中享受那份永远的暖和。

    不修改了，将就着读吧。我自己也没有再读一遍。因为我喜欢真实的一切，那是不需要任何的修饰的，所以你会原谅我的这一做法。