夏的午后我们未曾堕落

    所以我只能这样归结，这是一个什么事情都有可能发生的世界。

    不要问为什么。

    有些事情是根本找不到理由的。

    依然吃的很淑女样，不像我，一幅大老粗的样子，一下子就把自己的那份全部扫清。

    我喜欢看依然吃饭的样子，慢慢地把食物送进她很精致的嘴巴，然后慢慢咀嚼。

    看她吃饭其实对我来说，也是一种享受。

    我会一边看她吃一边刮她的小鼻子或者捋捋她的秀发或者用双眼定定地注视她。

    我是一个温柔的男人。

    一个坏坏的温柔男人。

    当然，这样的男人肯定会不时地说一些调情的话。

    所以我说了很多能活跃气氛的调情的话。

    不像在现实生活里，我们讲话时有太多的顾虑。

    我们谈的很真，想什么就说什么。

    其实我一直在思考着一个问题。

    那就是我想占有面前这个女人。

    我如何去占有她，那块可爱的能让我想入非非的领地。

    当然对于我与她吃完饭会如何发展，我一直没有一个很确切的想法。

    但是占有她的想法一直没变，直到现在，还是没变。

    所以依然说得好。

    我也是个俗人，大大的俗人。

    对我来说，这是个陌生的城市，而且我们所剩的时间不是很多，因为在傍晚7点之前我要赶回那个小镇。

    我真得不知道，还剩不到二个小时的时间里我们会发生什么故事。

    一切顺其自然吧。

    有时你刻意去追求什么，却往往什么也得不到。

    面对眼前的这个似乎很熟悉，也的确是很熟悉的女人，我真得不知道如何去对她。

    我想拥有她吗？

    想，的确想。

    当我们从五楼的餐厅下来，又一次乘电梯时，我忘情地吻了她，拥着她。

    当我的唇粘上她的唇时，我的血液在快速的流动，我发觉我的下面有点异常，你一定明白男人下体的异常意味着什么。

    紧紧地拥抱着依然，轻轻地吻着依然，甜甜的、咸咸的、怪怪的味道充满着我的嘴巴。

    我在依然的肌肤上体验着一种女人的味道。

    好长时间没有过的这种味道与激情。

    真的好长时间了，也许几年了。

    这种感觉是美妙的，无与伦比的，在我女人身上是无法体验的。

    好像在大学时期与当时的女友热恋时才有的这种感觉。

    我喜欢这种感觉，我需要这种感觉。

    它能让人充满激情与爱。

    它能让人体验一种人生的真正的快乐。

    我需要这种激情、爱、快乐，我想依然同样渴望它们。

    因为我们在目前的生活现状中，根本不可能得到这种感受。

    当我们还没有真正的完全地体会够这种感觉时，电梯的门已经打开，我们不得不分开，走了出来。

    我告诉依然，让我们在这样的午后堕落一次吧。我们找一个只有两个人呆的地方。

    依然没有答应。

    虽然我知道依然也有这样的想法。也许这种想法没有我来的强烈，但我肯定她有这样的想法。我们知道女人更多地喜欢一种情感的交流，她们对肉欲的需求没有男人来的强烈。她们更在乎的是一种心灵与心灵上的真正的对话。这种面对面的真诚的对话。

    在这样的一个城市，我真的不知道，我会如何来对待她。

    现在我是被动者，她是主动者。

    我们未来两小时的发展只能有她来决定。

    因为这是她的城市，而不是我的城市。

    又是咖啡厅，我们找了一个很安静的角落坐下。

    这回她要了咖啡，而我要了红茶。

    我们在这个安静的，很情调的地方度过我们最后的一小段时间。

    其实安静与情调对我们来说并不重要。

    我们的眼中只有对方。所以一切外界的因素都并不重要。

    起先我们面对面做着，用眼睛注视着对方，我们不时地说笑，我不时用手去触抚眼前的依然，脸、鼻子、嘴唇、头发以及那又柔柔的握了之后很难忘记的小手。

    我不知道我在什么时候坐到了她的身边。

    也许也是很自然的，没有一点点的不自在。

    要知道，我是个多情的男人。依然是个多情的女子。所以我们会发生什么事情都不会让我们奇怪的。同样，作为读者的你们也不要奇怪。我已经多次说过，这是个什么事情都有可能发生的世界。

    我让她躺在我的怀里，用一只手搂着她的腰，她斜着身子。我们忘情地亲吻着，不停地。我真得很喜欢与她亲吻的感觉，这种感觉可以直刺我的心田，让我永远无法忘怀。

    望着依然的双眼，清澈而迷离。

    这是个让人无法读透的女人。

    我真得不知道这个女人此时此刻在想些什么。

    不像此时的我，一眼就给她看透。

    每当我心中在想些什么，我会做些什么。她都能一下子感知到。

    这是一个能做知己的女人。

    红颜知己。

    在某些时刻，她是我的克星。她都能猜到我此时在想些什么。所以遇到她，我是一生的幸福。

    在网路上，我时常扮演一个倾听者，一个替人解除烦恼的人，甚至有时仅仅是一种倾听。

    在现实生活中我也同样是这样的一个角色。

    没有人能来倾听我的述说。

    所以我从来不曾把心中的不快告诉过我的那些朋友。

    然而依然除外。

    与她聊天，有时却是我成了一个倾述者，依然是个倾听者。

    她像一个成熟的女人一样用一种母性的眼神望着我，给我以安慰。

    我一直有这样一种感觉：那就是有一天能够躺在她的怀里，痛痛快快大哭一场。

    就在此时的咖啡厅里，她把我的头抱在她的怀里，然后用那双小手，抚摸着我，我的心中是那么感动，无法用言语来表达的感动。

    如果说这种感动能够用具体地言语来表达的话，那只能显示出这种感动的肤浅，以及我的肤浅。

    有些东西真的无法用固有的标准去衡量的。

    此时当我的脸部能够微微感觉到她双乳的柔软与热量时，我是全世界最幸福的男人。

    在我的眼中，这个有好多人的咖啡厅里只有了我们两。

    我们忘情在做着热恋中的男女才做的事情，除了xìng交。

    夏日的午后，在一个清凉的咖啡厅里，一对见面还不到三个小时的男女在哪里上演着一幕激情的缠绵。

    当然，我们除了缠绵与亲热之外，更多地则是感情的交流。

    深入的真诚的交流。

    她给我谈了她的初恋对象、她曾经一见钟情的一个军人以及他的老公。

    而我也谈了我的过去，我的生活中的不能龋齿的事情。

    我们的交流很成功。

    我从她的眼中看到了她生活的不如意。

    因为我总能在她的眼中感觉到一丝淡淡的伤感。

    不知道在什么情况下，她说她老公从来没有抱过她。

    他老公的腰有问题。

    我想腰对一个男人来说是多么重要，这个大家都知道。

    所以当依然对我说你是一个一定能够给我带来快乐的男人时，我就感觉到她的婚姻肯定也存在着矛盾。但她从来没有说过。所以我一直在说，她是一个善于隐藏自己的女人。

    我不想过多地问她的这些事情。如果她要说的话，她一定会告诉我的。

    但从此之后，我一直有一个愿望，那就是我能实实在在地抱抱她。

    让她在我的怀中真正体验一下被男人强烈拥抱着走的感觉。

    疯狂的拥抱，疯狂的行走，疯狂地运动。

    我想我能做到。

    因为她是一个很小巧的女人。

    不知不觉之中，时间在慢慢地缩短。

    下午四点到了。

    也就是我要走了的时候。

    但是，在这个时候我没有走成。

    在依然的眼中，我看到了那种不舍分开的眼神。

    其实我也一样。

    最后四点半了，我真的要走了。不然我赶不上车子了。

    依然还是不让我走。要我留下来了。

    我在她的眼中看到了那种渴望的眼神。

    但是我不能。

    我必须在昨上7点之前到家。

    所以，我们两个有家室的人，最终并没有真正的堕落。

    没有。

    虽然我们都想堕落一次。

    但我们事实并没有给自己机会。

    我在与依然的不舍中离开的。在离开前，我在大街上亲吻了依然。有这么多双眼睛看着我们。但我们视而不见。我们心中唯一想的就是珍惜这最后的一分钟。

    我上了车子，依然的身影从我的视野中消失。

    但我很明白，她永远不可能从我的生活中消失。

    我喜欢这个女人。

    这个网路上遭遇的女人。

    我已经把她作为红颜知己珍藏于我的内心。

    我唯一感到高兴而遗憾的是我们并没有在哪个午后，那个炎炎夏日的午后真正堕落。

    所以我们的故事还会发展下去。

    我渴望人生中的一次真正堕落。

    与一个自己心仪的女人，一起进行一次肉体到精神的大堕落。

    我知道这是不对的，是对不住各自家庭的。

    但这并不妨碍我们爱我们的家庭。

    有的时候我们不能为了家庭，而让自己承受永恒的苦难。

    所以当若干年后，我们真正堕落一次之后，请上帝宽恕我们吧！