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他的臂弯，我们开始接吻，他轻轻地为了脱去睡衣，然后脱掉了自己的衣服，我们钻在白色的被子里，他开始用手轻轻地轻轻地动著我的下身，在他的带动下，我感觉自己一直在流著流著，然后他俯下身去，用嘴为我亲吻著，从胸部到大腿，停留在阴蒂上，我舒服得无以形容，他为我舔著阴部的每一寸地方，我呻吟著，然后找寻著他的yīn茎，我们用六九式口交著，这是我第一次用这种方式，连和老公也没有过，可能我们没研究到这呢吧。当时我就想，原来这就是六九式啊。

    我知道其实是想让我到高潮时他再射的。可是那天我实在是力不从心，总怕血染红了床单，也不敢很深。反正是很爽了，他射了很舒服的样子。我想反正是一晚上呢，休息休息再说吧。没想到，他立刻穿上了衣服说要回家了。我愣住了，你怎么还要回呢？他说我女儿一个人在家，她太小。然后一次次地亲吻著我的脸和唇，我当时真舍不得他离去，可还故作坚强地说：那你走吧。

    他说明天我们再短信和电话联系，我竟说：没事。你忙你的吧！现在我真悔我说的那话啊！看著他背包起身离去的一刹那，我孤单地无以伦比。他走后，我的腿很累很疼，血也一直断断续续地流著。唉，那夜真长啊，外面的人声吵得我无法入睡，到一点多才睡早上五点就醒了，晨起退房看到单据上自己昨晚的消费，我真悔啊。要是把钱省下来我还能再维持一段时间的生活呢！

    第二天，我回味著他的一切，我有点舍不得他了。给他发信息不回打电话不接，后来的一周不知道自己是怎么度过的，我想他，想和他在一起的每个情节，我在ＱＱ上给他留了自己看著都流泪的话，给他发著长长的短信，可是没有回复。

    什么也没有。其实，这只是有钱有家的人找的一夜情罢了，他们又怎么会当真呢？

    我恨自己，所以我决定要忘记他，忘记曾经的一切，这也是二天之后我就见了那个司机的理由。因为，我的心太痛苦了，我麻木自己。可是，一夜欢愉易寻，受伤的心却如何平复？

    对了，我还一直忘记介绍自己：我是个三十出头的少妇，孩子有老人给带，老公温和、亲近、正统，是个最放心的爱人。但他在外地，我们常是一月聚上一次，当然做ài的质量也是极高的。对于两名受过高等教育的人而言，至今还要为了生活而奋斗奔波不能相守，真是天大的讽刺啊。

    看到身边的女友，大学只考了二百多分是父母花钱送进来的，毕业又凭她爸的关系进了事业单位，现在又有一个好男朋友开著车每天接送，买衣服非品牌不上身，二百元的不想穿。这都成什么世道了啊！想当年，我也是美女一个，到现在三十少妇了如果穿上很漂亮的衣服，也是回头率很高的。在网上一视频就会常遇到非分男人的夸奖，可是，这是我的错吗？大学刻苦攻读比不过社会关系复杂，没有后台什么也不顶！

    我和老公相识在九十年代末，结婚后他又步步学习，直到现在还在攻读，远在外地。我就这样忍受著孤单与寂寞。无聊的时候上网聊天，才发现网上有这么多的男人和女人在相互慰藉相互满足著。这也不失为让自己一时欢愉的方式啊。

    所以，我就开始了自己的生活。人活一世，应当让自己快乐和享受起来，为什么要死守著孤寂？

    但是，对老公的爱，我还是全心的，我们每天发著短信视频著，给他打几个小时的电话我会哭得一塌胡涂，他会说我任性没出息。想念他了我就把一个月的工资都花在车费上，请假再扣著工资。

    我无所谓，这样的一个随心所欲的女人，心情决定一切的女人，无可救药的女人。心底的一切又与谁人说？没有钱，没有朋友，没有可以夜半相拥，白日相伴的人，我的日子何日是一个尽头？

    和多少个男人出去过，我也记不大清了。记得一个几千万的老板，他一掷千金去玩乐，但只是玩而已，甚至还要玩“三人行”，就是二女一男，被我严辞拒绝了，我还是希望把自己的身体献给一个人的，喜欢二个人的欢愉。我不能把做ài当成游戏，我只是为了生理的需要。有一次在电视和报纸上我看到了他的名字，我忽然就想吐。真是虚伪啊！

    还有网上偶尔相识的男人，见面才知道他那样的看重钱，一分也舍不得多花，在简陋的小旅社里，隔音效果极差不能洗澡，可想做ài还能有好效果吗？我只有匆匆地结束，从此再不见面。也有可恨的男人，你可以体味到他在没有得到你身体时的那份饥渴但是在得到后的满足，这样的男人我的原则就是多花他的钱去消费。

    当然，小姐才收费，我只是消费他们的钱，反正他们都是开发发票去报销的，过后就说８８，就是让我见我也不想见了。还有很多很多，有的在网上偶尔还能见到，但是交流的就少了。这世上，男人就是为了得到女人的身体，女人也是为了打发无聊的时光。太多了，在我的身边这样的女人和男人，在网上，在宾馆里，在消费场所，你可以看到很多甚至女大学生，这社会把人残害成什么样子了啊？

    我恨这个社会，我恨这人生！

    第一次的网友见面我打死也记得，那是一个大我三岁的男孩子，我当时月薪只有五百，可是他却说可以帮助我，但需要投资，于是我将自己的全部存款二千元给他。可是从此手机关机，毫无消息。我想过报警，可是唯有咽下了自己每夜的眼泪。好象从那时起，我就不太相信爱情和真情了，也不太相信男人了。那是个叫齐瑞的男人，他骗了很多人。至今我还能记起他的样子，那是我第一次和老公之外的人上床，是我最耻辱的一次。我不想提那过程。

    我曾有过刻骨铭心的恋爱，是在高中，可是他却在去长春上大学报到的途中不幸遇难，最让我伤痛的是他死后我才知道我的一个最亲近的女朋友也和他正热恋著，他脚踩著二只船，这个女孩比我还爱他，哭得死去活来。从那时起，我的眼中忽然没有泪了，我不知道真情何在。

    有朋友问，你怎么在这些男人和老公中周旋呢？其实，在和老公在一起时我也收到过电话，我都巧妙地掩饰了。没办法的话就关机。而且更多的是一夜情，男人也不希望再和你打电话，所以危险还不是很大。另外，我只找结婚的男人，既安全也不会负什么责任，大家都有家，会分得清轻重。但是我对老公的爱是什么都无法比拟的，和他在一起我会舍弃一切人和事，全身心地投入，我们在一起疯狂地做ài，直到累得不行，几乎每一次分开后我都会大病一场，是身心俱累再加上心的伤痛和想念，我的心情往往会沈闷好久。所以，我不会影响家庭，不会影响我们的感情。也许，是我们的性欲强了些，他用手来解决，我不行，我需要实在的东西。所以，我要找寻。

    我想总有一天我会收心回来，我需要一个完整的家，需要温暖，需要实实在在的生活，我还是母亲还是妻子。

    在没有朋友的龙城，我还在继续著自己的生活：月薪不足千元，每天衣著普通，哭著打电话给老公，夜晚用网络麻醉著自己的神经，在网上我保护著自己，也放纵著自己，心情不好的时候会去一夜情，然后再平复自己受伤的心，投入正常的工作和生活中。有朋友问，你为什么不学习呢？是啊，我学英语，考职称，可是这又顶什么呢？我还是挣著很少的钱，还必须忍受著孤单，还是一个人独来独去。这社会，这世界，我们主宰不了，只能主宰自己。

    朋友们，如果可以，请你珍惜自己的家，请你将妻子和丈夫的心收好，请你们相守终生，长期的二地分居会影响感情，也许心灵不会出轨，但是，身体会出轨的。