我思我不在

都是从小就父母离异或者不幸丧父。

    现在我二十岁，我开始追求虚幻飘渺的爱情。我坚信我爱的人一定学习过哲学但又学得不怎么好，她知道感情建立在感情基础上而不是经济基础上，她知道经济基础和上层建筑之间的矛盾却认为上层建筑决定经济基础，她知道形式和内容构成事物的统一体却不介意形式和内容的具体指向，她宁愿坐我的保10洁也不愿意坐别人的保时捷。其实我的要求并不高可是我就是找不到掌握了这么多知道的女生。我和一个网友准备约会，可是我在长沙它在离长沙两百公里的地方，我要她尽快赶来她说她可以打的不过要我买单，我说我可以过去她说去了没有地方睡只有去四星级宾馆，我说还有没有其他的选择她说那里没有五星级的地方。后来我发现她还没有学习哲学，不懂得感情是建立在感情基础上而不是经济基础上上层建筑决定经济基础形式和内容构成事物的统一体，所以我毅然和她说再见却发现后来在那个bbs上她抨击我是感情骗子。

    后来我开始学习怎么停止思考，有人向我推荐自杀的108种方法，但是我并不想停止生命，于是那人告诉我怎么变成白痴变成植物人变成痴呆儿童，可是我想保持我良好的形象，后来那人就骂我是猪。其实我并不是他所说的那种动物，我每天用下肢走路上肢敲打键盘，我想猪应该还没有学习怎样将自己的前肢解放出来。我听别人说催眠可以让自己停止思考，于是我找了一个催眠大师，但是他的摆钟发出的声音让我烦躁，我找了另一个催眠大师，在他的熏香里我一直在思考我交给他的四百块人民币，最后找了一个催眠大师，在他的暗示中我回忆起了三岁的时候邻居家小孩抢我的橘子，六岁的时候掉进过厕所，八岁的时候撒尿在床上，十岁的时候第一次遗精。我想我完了，只怕我无论如何都没有办法停止思考，结果我被打晕在地上，抽屉里的存折和卡，口袋里的人民币，桌上电脑里的cpu和硬盘全部不翼而飞，当然一起消失的还有那个催眠大师。

    但是很意外的我发现被打晕到醒来的那一段时间自己竟然一直都没有思考。发现这个奇迹时我很兴奋，可是兴奋之后却是烦恼。

    第一、 没有钱去吃饭了。

    第二、 没有电脑上网了。

    第三、 我不可能每天将自己打晕。

    而第三点又分三小点：

    1、我找不到可以将自己打晕的武器，这是因为那个催眠大师没有向我展示过他打晕我的武器。

    2、我不知道将自己打晕需要多大的力气，这是因为我没有学习过力学。

    3、我要克服了前面的两个困难，必须一次次的反复实践，这样下去我只有两种选择，要么变成植物人，要么变成白痴，而这又恰好是我所不愿意的事情。

    我发现世界上最痛苦的事情莫过于希望自己停止思考却怎么也不能停止思考。而我就是这样，所以我是痛苦的。痛苦是一种精神意识，虽然在唯心主义看来痛苦可以是一个杯子，一个碗，但是我现在学习的唯物主义，所以我的痛苦只能是看不见抓不到的东西，所以我不能把我的痛苦送给别人，别人也不可能从我这里拿去一点点以便减少我的痛苦。思考这些我便会更加痛苦，所以我不想思考，可是我又不能不思考，于是我的痛苦便与时俱进与日俱增。

    我现在思考的问题是我怎么把这篇文章结尾，因为我实在是不知道怎么结尾。我直到今天还在思考着种种问题，例如我怎么可以停止思考，我的思考的价值，我的存在形式及其存在原理。但是我现在必须要把这片文章结尾，所以我就只思考一个问题了，我决定不顾一切的冲动的就这样将它结束。

    关于这篇文章，我还有两点补充：

    一、 我不是神经。

    二、 我喜欢神经。