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    其實說ONS並不確切,舊愛重做更加恰當。

    我和老婆最好的閨蜜(以下簡稱Y)可不僅僅是一夜情這麼簡單的事情。Y說是老婆最好的閨蜜,但其實我認識她遠在我老婆之前,我和她是一個大學同屆不同系的同學。

    其實吧,我在讀大學前是個名副其實的好孩子,認真努力讀書,兩耳幾乎不聞男女事,感情經歷真心可憐,只有一個青梅竹馬兩小無猜的初戀,如果那能稱為愛情的話,朦朦朧朧曖曖昧昧的那種,最親密的接觸也僅僅是拉把手,那會可是正兒八經的處男。

    正因為這樣才幾乎滿足了身為教育工作者的父母的所有要求。而進入大學過完既新鮮又枯燥的大一後,從大二開始我開始變了,不是說不努力奮進學習了,而是在男女關係方面開竅了,而且開竅還開得特別猛,當然這只是我自己給自己找的一個看上去還能接收的形容詞,要照實了說也簡單,倆字就能概括:人渣。

    後三年的大學生涯,我禍害了不少女生,尤其是初戀,她也許是我這輩子內心中永遠的傷疤,這也是到現在我一直後悔的事,大概人只有開始慢慢變老了之後才會懂得反思和懺悔。

    關於我大學時期的男女關係,非常非常亂,不適合展開詳談,就只聊聊Y吧。

    認識Y是在一次校內活動上,然後就荷爾蒙迸發相互吸引了,而在男女關係上開了竅的我,也順理成章的腳踩兩條船又和Y成了一對,Y雖不是我的初戀,但我和她卻是彼此的第一個,我們在大二時,一起告別了男生女生成了男人和女人。

    而後我又『積極』的讓初戀變成了女人,後因為長期分居兩地(我和初戀分別在兩所大學)導致我對這份愛情失去興趣而果斷剔除不良資產把她給甩了,全身心的投入和Y的交往中。

    和Y的那段是我在大學裡持續時間最長的戀情,其實前後滿打滿算也就只有8個月。8個月內我倆可以稱之為瘋狂的交合,總之能想到的都做了,不敢想的也偶爾會嘗試。

    最後因為我再次『開竅』看上其他女孩而分道揚鑣,Y的反應相當大堅決不同意,可我那時年少氣盛屌的一逼鐵了心,甩了Y做了很多錯事,乃至後面搞成和她跟仇人一樣的老死不相往來。

    接下來又禍害了幾個女生後,甩乾淨手後總算大學畢業了。

    而後在入職的第一家公司混了幾年,期間單身狗一個,和遠房表姐親密了一段時間。

    繼而跳槽第二家公司,安心兢兢業業工作混到了管理層負責一個非常重要的部門。幾年後公司並購重組,我的部門接收了被並購公司的相關部門。

    第一次在合併後的新部門露面時,看到了一個熟悉的臉龐,一個已經近十年老死不相往來的曾經的戀人,那個讓我第一次完全瞭解和擁有的女人,就是Y。

    自我介紹環節中,Y在全部門人面前給了她直屬老闆——我一個難堪,面對我伸出的手視而不見,看我的眼神就跟看殺父仇人一樣可怕,搞得我只能自己找個臺階下去。

    當時我是真的沒怎麼在意,我早已不再是當年那個年輕衝動的我了,再說分手那事終究來說是我的錯,她只是一個受傷害者,我沒有權利去責怪她。

    在後來的工作中,我找機會和Y單獨談了一次,當我為當年的事向她道歉的時候,她的眼睛裡是有淚水的。但是其後對我的態度還是那麼冷淡生硬,也就僅僅是普通的上下級關係。

    在日復一日的工作中,我一直在注意著Y,進而發現在被合併公司另外一個部門裡有一個女人,一直和Y親密無間的相處,一起吃飯一起下班,就是日後成了在家中領導我的那個。

    起初我只是好奇,於是通過各種手段瞭解到了老婆的一些情況。

    Y進入原先那間公司後,就是老婆手把手帶的她,所以從師傅漸漸轉變成無話不談的好閨蜜。

    於是我開始有意無意的接近Y和老婆,死皮賴臉是免不了的,假公濟私也是經常要用到的,通過一段時間的接觸後,單身已久的我,慢慢對這個比我大2歲也是單身的姐姐產生了興趣,隨即展開了密集的攻堅戰。

    畢竟我的職位比老婆要高,又不要臉不要皮,也還算是幽默細心,所以她從一開始不情願的例行敷衍慢慢的轉變成接受,就這樣我倆開始了隱藏在地下的戀情,當時的外資公司對於內部員工戀愛是非常反對的。

    而在我和老婆沉浸在愛情的蜜罐中時,Y卻始終在老婆面前瘋狂說我的壞話以達到拆散我們的目的。

    甚至有天下班後,把我堵在辦公室裡要和我好好聊聊,她希望我放開老婆,不要去傷害一個年紀不小渴望愛情滋潤的好女人,因為她不想老婆也跟她有一樣的經歷。

    在我心平氣和的跟她解釋保證我是認真的去愛老婆,想去真正呵護老婆的時候,Y就像個精神病人一樣,歇斯底里的對我一通冷嘲熱諷,然後摔門而出。

    儘管有著各種各樣的艱難困苦,最終皇天不負有心人,我歷經九九八十一難終於贏得了姐姐的芳心。

    婚禮前,Y儘管強調她並不滿意我這個新郎覺得配不上老婆,但還是第一次對我們說出了祝福,還特地交待我要好好愛老婆,不然她不會放過我的等等,在Y的眼裡,我仿似看到了和當年同樣的淚水。

    婚禮上Y很high,表現的特別反常,偶然我瞥到她的眼神,一種怨念和傷心混雜的感覺。

    而我和她曾經的關係Y並沒有告訴老婆,我也和她一樣默默的保守住那個秘密,直到現在。

    後來,我離開公司進入一個國企,Y也在幾個月後辭職去了家新加坡公司,不久後離開中國去了新加坡工作。

    這些年間,我們和Y還是有緊密聯繫的,不是她回國就是我們去新加坡探望她,她對我的態度也改變了很多,至少不再是冷淡,有說有笑成了大多數時候的交流,偶爾也會一如大學時,挽著我的胳膊來點親密接觸。

    Y一直單身著,儘管老婆盡力的替她介紹,但是她始終是委婉的抗拒著,老婆有次急了質問她,她就說大學時受傷太深了,一直未能痊癒。

    回家老婆跟我說起,還一個勁的罵傷害她的那個壞蛋,我只能打哈哈的岔開話題躲閃。

    這次和Y純屬意外,壓根我就沒想過和Y再次有肉體的交集。

    其實從去年末開始,Y就有點異樣,那次她回國後有次一起吃飯,期間老婆又說起Y的終身大事,誰料Y竟然對老婆說我也不找男人了,要不你大方點把你老公分我一半,我們一起給他當老婆吧,當時聽的我差點嗆過氣去。

    沒心沒肺的老婆竟然笑著說好啊,就是便宜他了,倆人竟然還嘻嘻哈哈的鬧了一通,沒心沒肺的傢夥,哎。

    後來Y回新加坡,老婆正好工作跑不開,我理所當然的去送Y,在機場入關之前,Y問我能不能抱抱她,我也沒回絕,就這樣十幾年後我們再一次相擁,一如大二那年那樣擁抱著。

    就在我擁著Y回憶當年情景的時候,Y推開了我,眼中含淚的對我說了句:「我恨你。」之後扭頭就進了邊檢,留下我站在那裡發著呆。

    今年5月底,有一天晚上我正在加班,一邊還在和我那位『親家母』聊天時電話響了,一個不認識的座機號碼,接起來後就聽到Y的聲音,讓我馬上到浦機HMD去。

    因為她每次回國都會提前告訴老婆的,這之前沒有一點她回國的消息,所以我只能懷疑是不是她的惡作劇還是其他什麼情況,然而電話裡卻是一陣的歇斯底里發洩,一會有哭聲一會又有笑聲。

    我惱怒的掛了電話繼續和『親家母聊天』,然而電話立馬又響了,接了又是一陣神經發洩,再掛。繼續響,不接。斷了接著響,最後只能無奈接了,聽過一陣發洩後電話裡安靜了沒聲音了,過了一會自己掛了。

    查了下這個打過來的電話,真的是Y說的賓館,這下我倒緊張了起來,怕Y出什麼事情,和老婆交待了一下說可能加班到很晚就不回家了,然後大半夜的開車去機場。

    到了賓館裡找到房間敲門,門開了,Y穿著一件汗衫一條短的不能再短的熱褲。看到我就咯咯咯的笑了起來說道:「你還是來了,你還是怕我出事的吧?」

    「你有病吧,晚上不睡覺作什麼作,有事沒事,沒事我回去了。」

    看到Y基本正常也沒啥大事,我沒有一點好氣的上來就吼了她一頓。

    「我是有病,我的病就是你造成的,十幾年了,治不好了。」

    Y也毫不客氣的沖我一頓嚎叫。

    「真懶得理你,早點睡覺吧!」

    面對Y的回答,理虧的我又不能對著爭辯,只能岔開話題。說完我就轉身準備離開房間。

    「XXX,我恨你,恨死你了,恨你一輩子,可是我忘不了你,忘不了你,你為什麼又要出現?」

    Y罵著罵著竟然坐在地毯上趴在床上大哭了起來。

    我那時徹底尷尬了,走吧,說實話心裡又怕她出事,不走吧,又怕會發生點不該發生的事,所以只能站著沒動。

    就這樣尷尬的一段時間後,Y終於不再哭了,而是靠在床上輕聲抽泣,我則繼續站著,還得側著身子觀察Y的舉動。

    「我以為我可以把你完全忘掉,可為什麼要讓我再遇到你?你還和XXX結婚了,她是我最好的朋友,連她你都要搶,為什麼你要這樣和我過不去?為什麼要這樣對我?」Y悲憤的看著我大聲的說道。

    我靜靜的聽著沒有任何的回應。

    Y見我沒反應,自己撐著站了起來,走到桌子旁,拿起一罐啤酒打開後喝了起來。

    這時我才注意到桌子上有一堆啤酒,有的已經空了歪七歪八隨意的扔著。咕咚咕咚,一罐啤酒Y很快就喝完了,扔了空罐,順手又拿起一罐,打開繼續喝。

    眼見Y借酒消愁那樣喝法,我顧不了那麼多,逕自走了過去奪下Y手中的啤酒,在相互推諉中,這罐啤酒大部分都灑在我的身上。

    Y見狀不停的用手打我,一邊打還邊哭。

    任憑Y哭著打我,我默默的承接著,心中又泛起了一絲內疚。終於在Y一陣發洩後,我把她緊緊的摟在了懷裡,用手安撫著她的頭髮。

    過了許久,... -->>
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