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bsp;在黑暗中他似乎也没有发现我的异常，还是很狂热地贴紧我，雨点般地狂吻。

    他抓着我的手去摸他的阳jù，我触到一个硬硬粗粗的东西，连忙把手撤回来。

    他再恳求我摸的时候我死也不肯了。

    我想看你，我打开灯好吗？他说。

    不。

    你要是开灯，我就从窗户跳下去。

    那好吧。

    他开始用手去摸我的下面。

    这次他顺利一挺而入，我以为还会撕心裂肺般疼痛，不禁哆嗦了一下，可是第二次只有一点轻微的疼痛，等他全进去了，我反而感到一阵yīn道里填满的舒服。

    他开始动作很慢，后来就越来越快。

    我觉得下面似乎很湿，与此同时灼痛的感觉一点点减少，快感倒是很快地增加－－我很为这样的感觉耻辱。

    抱紧我，他说，动作一边也越来越快我爱你，妹妹！我的心像是被什么东西刺痛了一下，我发现我也想对这个恶棍说我爱你，我不知道自己怎么了，我以前从来没有对谁说过这样的字眼，我忍了忍，不做声。

    连我自己也没想到的是，我居然情不自禁地抱紧了他，身体也不自觉地迎送着他的抽送。

    后来我的意识模糊了，我觉得自己象飞起来了一样，当他动作越来越快时，我居然暗暗希望他更快更猛烈些。

    我听到自己从没有过的呻吟声和他的气喘如牛的声音交织在一起，享受着他的汗珠落下来滴在我的额头上的感觉。

    当他口齿不清的说着我，我。

    的时候，我又一次感到那个小动物在我yīn道里蹦蹦跳跳，这次我明显地感到有什么东西注入我身体了，我觉得自己要不行了，我从没有这么兴奋过，我喘不过气来，我牙齿痒痒地想去咬他，我的指甲陷进他肉里恨不得将他撕碎。

    排山倒海般的巨浪席捲了我，这一刻我好象忘了自己是谁了，只是紧紧缠着他的身体恨不得与他合二为一。

    哦，我爱你！他倒在我身体上，不住喘歇，我感到我身体里的那个硬东西一点一点绵软下去。

    我这才发现他全身都湿了，被子里也全是汗。

    我继续抱着他，当我有一点清醒时，我突然感到很悲哀。

    我怎么会这样？没过多久他就沈沈地睡过去了，我看着他，心里掠过一丝厌恶，刚才的快感消失得无踪影。

    我悄悄爬起来，穿好衣服，看了看视窗的那张桌子，坐上去，打开窗户，让脚垂在窗外。

    我想我也许该从这里跳下去。

    叁楼，我盘算着，也许只能落个残废，那比死了还难受。

    还是赶明儿上那座20层高的楼吧，听说从高楼摔下去，半空中就晕了，落地没有痛苦。

    我这样想着，也不知道过了多久，忽然两隻胳膊从后面抱住我，把我从桌子上拖下来。

    你干什么？他说。

    我的眼泪又不争气流了下来。

    我会对你负责的，等我们毕业了就结婚。

    我可不想对你负责。

    我冷冷地说。

    他笑了：明天我带你出去玩。

    他又把我按在床上，不过我们没有再次做ài，他也不睡觉了，但是说什么也不让我起来。

    放心，我不会死的，为了你，不值得。

    你这样想就好了。

    他笑嘻嘻的。

    到了早上，我要离开，他非要坚持我先吃早饭。

    他去食堂捧了一大碗牛奶和一块蛋糕上来。

    我熬了夜，确实也饿了，不吃他的东西的念头也就没有坚持。

    他却不吃，只是在我吃东西时看着我，并且试图逼我吃完所以东西。

    最后我实在吃不下去了，他才做了件好事把我剩的东西打扫进他的肚子里。

    完了之后他就象一个无赖一样翻看了我书包里所有东西，学生证，图书证，钱夹，每一本书，和每一支笔。

    你做调查啊？我懒洋洋说。

    实话告诉你，我不用看你学生证，我早知道你是谁，我注意你很长时间了。

    他得意地说。

    哦，是么？我为之愕然。

    这是个阴谋原来。

    我从他那里走的时候就没想到要再次见他。

    可是星期六晚上他又来了，在我的宿舍楼下大喊大叫我的名字。

    我飞快地冲下楼，虽然比他矮一截，但借着我臂长的优势，狠狠抽了他几个耳光。

    只要你解气就行。

    他不在乎地说，打完了，就跟我走吧。

    为了不让他挟持我，我答应和他走，但是我不许他在路上碰我，他做了个鬼脸。

    又去他的空宿舍了，不过这次他并没有强迫我做ài，而是抱出一支吉它，给我唱他极难听的原创摇滚。

    一个月过去了，虽然我从没有承认，但是已经默认他是我的男朋友了，他很乖巧，往我们宿舍送吃的，我的舍友都肯帮他忙。

    他没有再提什么结婚不结婚的，我松了口气。

    也许我那时候还小，结婚是一个让我感觉耻辱的字眼，总觉得他将来一定是我的丈夫，但那是多年以后的事。

    我想了想，他长得可以，对我也好，学习差点，但是还好不带眼镜，越想给的分越宽，于是也就不再作别的梦了。

    生日那天，我自己根本没想起来，上完课我出去找了个尬旯教室上了一天自习。

    回到宿舍已经是晚上9点了，开始没觉得什么异常，走到宿舍门口才发现灯是熄灭的，虽然里面好象很热闹。

    宿舍门大开着－－那是我们宿舍一贯风格，我刚要去开灯，一个舍友说；别忙了，停电了。

    我于是作罢。

    发现不止他一个男生正坐在我床上，后来知道都是他同学，我的舍友们正兴奋地和他们交谈着。

    这时候他们中有人说，太黑了，我们点蜡烛吧。

    然后是打火机的声音，桌子上一个大蛋糕的一圈蜡烛被点燃了，与此同时他们为我唱起了生日歌。

    当他们告诉我实际没有停电时，我觉得自己真蠢，早就该发现的，只是当看到周围不止一个宿舍是黑的，我才糊涂了，舍友告诉我那是他们这帮人挨家挨户在我们这层楼上敲门，不惜叫人家好姐姐才求得配合的。

    那一晚当我从烛光中看到他的脸，他也看着我，我想我的脸色是所有这些天中最温柔的，那一晚我们的感情达到了顶峰。

    吃完蛋糕我们就鸟兽散了，我和他在校园里疯狂地做ài，几乎跑遍了校园每一个隐秘的地方，做完一次就换个地方。

    这段时间，我一面不可自拔地沈浸在与他的性爱当中，一面被堕落感和罪恶感折磨得求生不得求死不能。

    有一天我告诉自己，我要开始新的生活。

    为了和他分手，我最难听的话也说了，而且我发现我非常有天分揣摩他的心理以便能够说出最刺激他的话。

    我甚至以闪电般的速度又找了一个男朋友，向他示威。

    我有时会想起我们分手的那个黄昏。

    在前一天，我终于说服他不再骚扰我了，我感到十分轻松愜意，但是我是个容易伤感容易念旧的人，我去了他的校园，缅怀了一把我们一起呆过的地方。

    回来的路上下起雨来，我走在雨里，盘算着将要开始的新生活。

    雨越下越大，忽然一把雨伞遮住了我，我回头看到他非常颓丧地站在我身后。

    他究竟什么地方比我好？你告诉我！他喊道。

    我现在才知道为什么人们会说有的男人真是愚不可及，我说：其实他好不好和你没有关系，我和他在一起是给你看的，现在我也觉得很无聊，戏演完了。

    真的没有希望了吗。

    我点点头，看到雨水已经打湿了他的头发，讽刺地说道：我不怕雨淋，伞还是给你自己用吧。

    我从他雨伞下面走掉了，我以为他会追上来，象以前一样，所以赶紧加快步伐。

    走了几步回头瞭望敌人的时候，看到他还站在那里，一动不动，他的伞还是罩住我站立过的地方，而他整个人则已经湿透了。

    两年后他毕业了，我收到一张便条在我信箱里，上面说有一个老朋友要毕业了，希望毕业前能见一面云云。

    我未加理会，因为想起他我当时还有一丝耻辱感。

    对于他毕业我很高兴，那也许就意味着他从此从我的生活中彻底消失。

    只有这件事过去很久之后，我重新想起，我才觉得曾经的经历或多或少是一种财富。

    那是我认识到性不是邪恶的之后。

    一个女孩的初次或许并不是完美的，但是能够教给我很多东西。