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第二十三章 我与征信社的侦探摄影师(下)

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对大家保证,说绝不会有问题、很快就能到家了。我听得心烦、便把头倚在德瑞克肩上假寐……

    过了好一阵沉默,他才在我耳边缓缓道出、坦白出他在巴里岛跟踪、调查我所作所为的经过大概。

    也终于招认了他是个私家侦探……

    是丈夫、和婆婆雇来收集我单独旅游中任何不轨行为记录的……

    我闭着眼、头没动,轻声应道:“我…昨天晚上…就晓得了。”

    他说:“我也知道你…已经晓得了,所以……”

    我说:“所以我们…心照不宣……”

    “那为什么还傻兮兮、毁电脑里的资料呢?…难道忘了我会存备份档吗?”

    一语惊醒梦中人,将我当头喝棒打得抬起头来,呆望着他、嘴唇微微发抖:“那,那…那你还是要?…还是会……?毁灭我的一生?…把……?”

    德瑞克摇头,深深瞧我的眼中含着温情、爱意;同时翻起手臂、搂住我的肩,亲我脸颊说:“不会。…因为备份档,是留给自己用的!”

    难以描述这一刻心里的感受,只觉百感交集:胸中一切被压抑的恐惧情绪,骤然释放溶化而成渲泄的畅流,充满喜悦;但同时却含着好浓好浓的哀怨,无法确知、更不明白究竟是为了什么的哀怨……

    唯有紧紧抓住德瑞克的臂膀、指甲几乎扣进肉里,脸颊在他肩上磨呀磨的。最后,抬头、抿嘴对他无言注视了好久,才问:“那,那张董、不,我先生那儿,…你怎么交代?…”

    “哦,有办法。张董老婆独自旅游、休闲观光,按时回家;一切正常得很、没发生过任何乱七八糟的事……”

    “是吗?…证据在那儿!?……

    “…还有,你昨晚给张董电话中,说…张太太她赖都赖不掉的?……”

    德瑞克一笑、反问我:“真的有那通电话吗,张太太?…”

    我才恍然大悟笑裂了嘴,然后噘唇、娇嗔:“坏、你坏死了啦!”

    拳头捶他的胸:“骗人、骗那么久……”

    “你不也一样?!…”

    然后,我们在朝阳射入机窗的明亮中,接吻、吻了又吻,还一直都不肯停。直到空服员走来叫我们系上安全带;说台北到了。

    拿行李的时候,是跟德瑞克单独相处的最后片刻,我终于把家里电话告诉他;叫他打来,先听铃声一响就挂上、再拨……

    “好啦,孩子的玩法,不说我也会……”他笑我,但要了我的手机号码。

    “你会哦,一定会再约我?…哦~!”我要肯定答复,便巴住他的头又吻。

    他才点头。然后拍拍手推车上的行李:“那,就先走罗?…拜拜!”

    “…拜~!”心中叹了声。

    一出关,就看见司机老姜。他载我回四兽山的豪宅、丈夫的“家”。

    看见我婆婆、丈夫家人,和仍在睡觉的丈夫;解释自己的行程、飞机的意外,交换一大堆“大难不死,必有后福”的客套话。最后,还要出去做头发、美容、化、穿正式礼服参加丈夫姑妈的生日宴……

    昨晚没睡好,心里好烦好烦、只想独自一个人。

    独自一人、想另外一个人;想他、想念他…德瑞克、德瑞克……

    想他刷新好资料、见了丈夫张董,立刻就会打电话约我见面,共渡美好时光、重温我们生死劫难中创建的亲密。他会好爱好爱我、和床上的我使出浑身解数为他所做的一切;但是是充满笑容、不必流泪的一切……

    唯有这个念头,才是支撑我身在台湾、面对丈夫和他家人时的力量。

    所以我怀抱满心期望、等他的电话。

    但他始终不曾打来约我。

    而丈夫也从来没提到我独自旅行的事。一句都没提,象从来就不曾发生过、他也从来没关心过似的。

    有天,我在房门未关的卧室里,听见丈夫跟婆婆低声交谈,说某人死了?!顿时心中一惊、一紧,迅速蹑足躲在门后偷听……

    “…是啊,才第二天就出车祸、撞死在匝道下头…听说蛮惨的…”

    “谁叫他骑摩托车?…自己不要命!…”

    “不过,那笔钱…还是应该付给他公司吧?…至少显得人道点。”

    “不~傻孩子,人死了还付钱!?…而且数字不小,更该乘机省下来呀!”

    “是、是!妈说得对……”

    然后就没声音、沉默了好久。又听见婆婆说:“再说,花那么大代价,只搞出一点没个屁用的资料,也不值得!”

    “恩!……”

    我呆立在那儿……

    眼前一阵昏黑,全身的血都流掉般、站不住;扶蹲下、任潺潺的热泪淌满脸颊。耳中彷佛听见机场分手前、他最后一句话:“那,就先走罗?…”

    “先走!?……先走了罗?…先走!…先走?……

    “为了谁,你才先走的?……谁让你先走?!…谁叫你先走的?!……

    “告诉我!…我要你…告诉人家!……”

    哭着、喊着。但不能发出声、全抑制在心头、身体里;变成阵阵颤栗、不停打抖。最后,我趴在大理石地板上,捂住眼睛、往眼球一直压、一直压;让自己跌入所看见一团团无数星火爆散的烟云、灰烬中,就象体会一个人死去的过程、体会德瑞克,生命终结的最后一刻、可怕的经历。“不要、不要!…宝贝~!!…不要走、人家不要你走嘛!”

    摇头、拉住他,摇头、拉住他,摇头……鼻子被地板磨撞得里面都湿了……

    直到昏厥过去,都没有发出声。

    后来……

    好多天里,我总是摇头。不知道要否认什么?还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克,是个命中会克男人的女人。我否认、可是否认不了自己充满罪恶,而罪恶之源,正是来自我身体,和来自我贪婪、无止境的情感欲求。

    所以一直在想:这么多年来,跟这么多男人发生的不正常关系,最后却要以德瑞克的生命结束作代价,才令我猛然发现需要反省,但也同时觉悟、觉悟人生的荒谬无常,体会冥冥之中,老天爷已经给我太多、太多的眷顾,甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男人的性命……

    一个那么可爱的男人性命……

    窗外,蒙蒙细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山头树林,彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在巴里岛跟踪我的情景:一会儿清晨、一会儿黄昏,不管艳阳高照、或大雨滂沱,他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男人的爱、男人的热情……

    从我抵达巴里岛的第一天下午,到第九天登巴萨机场离开,他都一直注视、研究我,包括我的行为、和所交往的男人。我猜他心中一直在想我,甚至当夜深、整理资料时;眼睛看我的图像、耳中听我声音;他,就算没有对我产生感情,至少也累积了深刻的认识;才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈……

    相较他十天来的心总是向着我、为我思量,而我,却与另外许多个男人发生关系……正是我最深的惭愧,和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。

    还以为他是我最后一个爱人,没想到自己却成了他最后的一个女人。

    我重覆念着誓言:以后,再也不跟男人乱来、不搞婚外情了!

    “我…杨小青,永远永远…都不搞婚外情了!”

    那~,只是……

    以后该怎么办?不要男人,要什么?我连个男性的“朋友”都没有……

    而且,当需要男人慰借的时候,我又该怎办?……

    没有阳jù可以依靠时,得靠什么?

    难道靠假面具的鼻子?跟那只伟阳雕刻、被山姆拿来用我身上的竹洞箫?

    “杨小青自白.全文完”

    “后记”

    其实,这篇自白,才应该算是我假期旅游的结束的最后一篇。因为除了私家侦探--德瑞克之死,在台北,没有其他任何事值得一提。

    而我,本来并不想告诉朱莞亭这件事。只是,巴里岛,和我在那儿所经历、所深深体会的一切,总是萦绕心中,久久不能释怀、磨灭。都与我跟他--德瑞克在飞机上、在马尼拉、及到了台北所发生的事息息相关,无法解得开。

    所以想到:既然“自白”就是把心中最不能让人知道的秘密讲出来;那么,何不干脆爽快点、和盘托出,全都一五一十对朱莞亭说了吧!

    真的,讲这些事,终究还是蛮羞人、蛮说不出口的。尤其是,有关我自己都认为好不名誉、好龌龊的行为跟想法;讲出让人知道,个个一定会说我本来就是淫荡不堪的女人;最后把我看得好下贱、好一文不值。而我甘愿叫天下人晓得,除了自取其辱、又说明什么?能证明什么呢?……

    一想到这,我就非常沮丧。

    幸好,朱莞亭为我提供了一个新的看法、与思考方式:一个人可以永远沉迷在过去,过去的光荣、或藏在黑暗阴影的秘密里,无法自拔,同时忘了注意眼前当下,和崭新的未来;也忘了前瞻、思考应该努力的方向。

    那就是:为自己、也为了使别人好,应该努力求进步;拓展自己心胸、发挥积极性去做更多、更有意义的事,跨出步伐、走向更美好的人生……

    而“自白”,仅是求进步的一个环节;有了它,才让我得到反省、剖析,和了解自己的机会;然后经过检讨、找到教训,努力改正,才能自我充实、并维持向上的信心和毅力。

    虽然这种话听起来像口号、事实上不见得能做到,但总是值得努力。因为我的确希望、希望有更多美好的明天!
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