第十三章 “秘密心事”－徨恐

盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高潮。

    然而，即使是纯粹“感官”上的刺激，我也不见得次次能抵达高潮。有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣，他还是不满意、仍嫌我不够好……

    焦虑、徨恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受到极点，只有绝望地求助“外力”：跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴里；当作阳jù的“代用品”

    “如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所写的”。从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，象走捷径般很快就达到高潮。

    但也正因如此，我每次“检查”完自己的“事后”，心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。尤其是，光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽chā，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。

    一遍又一遍地追问：为什么？为什么随年龄增长，自己反而变得如此肮脏、这般龌龊！？为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的“小美人”；如今，竟落得如此不堪？！

    于是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片；对着那个明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪、漫游回从前。让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；也让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩的心田。

    心中明知：这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如抓不住的烟云，终将退色、消逝。而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕的安慰罢了！想到这儿时，不争气的泪水在眼框中打转。而面对着阖上的相片簿，我禁不住再次跌入担心。

    担心、徨恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜沉沦到不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神会随时崩溃。

    我不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的旋涡，我必须及时制止它！我是愈担心，就愈要告诉自己：真的！我真的，只是检查身体而已。女人到了这年纪，便应该多关心各方面的健康；再说，我检查生殖器、或排泄器官，也不必跟谈恋爱、或感情的事，扯上任何关系呀！注意健康、体认到身躯之美的重要，才能针对需要，妥为保养维护；抗拒年龄带来的衰老、使青春长驻。这些，不都极有道理吗！？

    那，那么因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋；常会想到年轻时的自己、曾有的经历、当时的心情，和许多点点滴滴的发生。甚至对种种切切感受过的人与事，又产生新的情绪，也应该就不足为怪了嘛！

    说完这些，心里才好受一点；才觉得应该重新振作起来，以理智环顾现实、面对自己。也一再告诉自己，以后千万不要自慰了！……就算非作不可，至少也应该把心灵投入爱的想象、有个感情可依附的对象。而那个对象，可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶象，甚至可以是我在婚后，有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识男子……

    当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人°°方仁凯呀！