关灯
护眼
字体:

全文阅读

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

同学对我的看法是,她又找了个“爸爸”,还说过,如果我走了,妻绝对找不到第二个像我这样对她疼爱的男人了,呵呵,不是一个同学这样的看法,但又说了,我是,任何一个女人都可以俘虏的男人,让妻小心看住了我……哈哈。无奈!

    对于妻的出轨,如果要确定分析原因,我有两条做的不好,一是她的爱好关心的少,甚至打击,第二,性生活不是很正常,也许工作忙是藉口,我有过不举的情况,气得妻子说,你是不是外面有女人了……我解释说哪有啊。都那么大年龄的人了,那能和小孩一样啊,她说,她同学同事,四十多一个星期还两三次呢。可……很短就结束了,感觉一点意思都没有,我还曾开玩笑的说,要不你找个小孩,试一试吧!这成了我们以后的一个半玩笑话题了!时间久了,我们都淡淡的忘记了性……直到我偷看了聊天记录!

    上一篇,我是非常克制的说的,有的网友会感觉到我的窝囊,其实期间我的愤怒和暴躁,都省略了,我曾多次暗讽过一些她们聊天里的笑话东西,也吵架过,她就是死活不认帐,而我又不可能说出我偷看的事情来,但明显感觉她自己也觉得理亏,事后都是她主动示好!期间,为了缓和关系,她主动要了一次,但却表现出和以往做ài时不同的感觉,那种渴望要的感觉,急迫的情绪,我一下子崩溃了,软了下来,她看见我这样,也就没有和以往一样生气的背过身子睡觉,而是搂著我说,慢慢来吧!!!我……无语……

    我曾经想过,找个小姐试一试,看看自己是否真的不行了还是,心里作用?厌倦了彼此的熟悉,身体,做ài方式……但我害怕被抓住,害怕得病!!就想在网上找点“黄色”的看看,试一试自己……开始都是一些有趣的论坛,后来闯入了交友123,以前也看过类似的论坛,但感觉非常假,而这次无意的123,我认真的看了好久,虽然凭著直觉,里面假的也不少,也有真实的,比如照片。

    故事,故事看文笔就可以知道真假的了!我的反应还是很强烈的……而从5月份我开始聊天后,也聊了几个女性网友,其中有一个武汉的,我基本聊外地的,上周出差到安徽合肥,那天晚上实在无聊,吃请后,用笔记本在房间里上网了,那个武汉网友竟然也在,就聊了好久,快下线的时候,我无意问她在哪儿?她说在合肥出差……一种兴奋涌了上来……晚12点多,我们见面了……很自然的发生了……说实话我心里存在著某种报复心态,那晚我们仅做了一次,第二天早上做了第二次。她不是很漂亮的那种,但是我体会到了温柔,温柔女人的感觉,还有她给我的自信心,每次都是三四十分钟,我可以感觉到她的高潮!分手后给我的一条短信,原话是“现在才明白三十多的男人,为什么是精品男人”我回的大概意思是,我没有感觉自己多好啊?随后她还问过“是不是吃药了”,她没说时间长短,只是说太强烈,太猛了……我回“一种感觉释放后的激情吧,也许是感觉好”……

    而最近我一直都在想这个问题,记得有句话是……“淫人妻女者,其妻女必被人淫”如果对女人来说……也是吧!,如果说后悔,我绝对不后悔发生这件事情,心里只是有些不安!自己为什么也会走向这条道路,就像。某位网友说的“夫妻一方的背判和共同参于的交友是二回事”,我是不会向妻子坦白自己的荒唐,想来她也不会承认的,可我们总不能这样过下去啊!原来的错只有她一方,现在我也有了,我没有太多资格再去责备她了……我说这些也是为了回应我为什么现在并不是那么恨妻子了……

    但我实在不知道,领她到那个论坛,是对还是错!

    问我还爱著妻子吗?我真的彷徨了,我也在想这个问题……很难。十多年的感情,我曾退步想过,如果她仅仅是寂寞,无人诉说,网路上的感情出轨,我到可以原谅,毕竟没有太多实质的发生,我们以后会慢慢的恢复的,原本是相信男女间会有纯真的友谊,聊天中我看出他们兴趣是相同的,甚至某些想法不谋而合的,用他们聊天的话就是“事情不必多说,一个眼神就明白了”,最初我也天真的想过,人生中找到一个“知音”,像伯牙与钟子期,是非常难得的,我也相信,夫妻并不一定是对方最完美的结果,但却是最合适的,是平衡后最好(最直接)的选择,或许在生活的发展中有了新的认识,新的观念,如果夫妻间,不可以同步的话,会出现问题的,这细小的裂痕,就会被某些善于“裂痕”或者说正是爱人渴望的“不解”擅长者,所弥补,人一生中不可能只对一个异性有好感,可人总是不完美的,得到一个完美的人不存在,不仅仅因为自己也是不完美的人,而更多的是,因为是“人”是“社会”是“金钱”!随著事情的发展,我有些“木”,真的不知道该怎么处理的,原本以为仅仅是所谓的“网恋”,但却不清楚,网恋不仅仅是精神上的,还会有肉体上的……想来自己真的“很傻,很天真”哈哈!哈哈!我错了,伯牙和钟子期,他们都是男人……

    知道她们有了性后,震惊和心碎,不想再说了,那两周,封闭了自己,用工作麻痺自己,让自己不可以多想,害怕睡觉。害怕安静。害怕有人……到这一步,我还曾想过,她们一起的时候会带套吗,如果有,自己心里也许会舒服点……-有人也许会骂我了,其实我自己都想骂,恨自己,无能,错不在你,为什么会这样?我自己分析的是,和我的性格与家庭环境有关吧!

    我是个内向或者害羞的人,大一的时候,晚上有交谊舞课,教授交谊舞,我也去了,当我拉住舞伴的手后,就决定不在学了,因为那时候我感觉自己都懵了,不知道该干什么了,而妻子却是个舞场高手……我的爱好其实也很多,但也单调,篮球。足球,羽毛球,呵呵都是体育运动,所以现在身体虽然有些胖了,但给人的感觉绝对不是“肥腻”,也很少有人能猜对我的体重。父母都是老一辈的大学生,家教很严,晚上从不敢9点以后回家,上班了,松弛点了,也都会在10点回家,谈恋爱时允许破例了,大院里其他的孩子和我截然不同,但我却是他们最好的朋友,记得初中的时候,一个同学欺负我,被我揍了一顿,我一直是班里很强壮高大的人,但从不惹事,那次是逼急我了,那个同学家是街道上的,就找其他学校的小P孩堵我,扬言好好教育我一下!实话,心里也很害怕,所以放学的时候总是很小心,快走,还是有一次被堵住了,好几个人,当时到没有慌,就想怎么脱身,后来不知道为什么,其中一个人走过来,恍我一下,说以后小心点。别惹××,就都走了。事后知道正巧被我一个大院的伙伴看见了。化解了,后来,我另一个伙伴知道了,说嚥不下去,找到了他们的老大“××四霸”,教训了一顿……他老爸老妈都是公安系统的,而且职位很高的。

    说这些,是想表明我个性随和,讲义气,反正我年龄不大吧,但处朋友都是真心的,父母的言行让我懂得了尊重别人,他们也算是高干吧,但从没有架子,待人特随和,现在都退休十多年了,每年过节前,那些来省城“上贡”的人,还经常来拜访,我很敬佩父母的,做官做到这个份上,没有人骂就算好了,还有人惦记著,就更不容易了。--这些也许是我知道这事情后反应的一种解释吧!也许有很多原因,也许还有我工作后一直从事技术工作,我的工作特性就是逻辑,前因后果……

    在我封闭的那些天里,妻子或许感觉到什么了,有些收敛,但我想也许她认为我是工作压力造成的,一次吵架,我刻意露出点东西,说给她,她有些吃惊,可以感觉她突然不说话了……而后晚上的聊天记录里,就有了反应……但我想她也许在安慰自己,我也许只是怀疑了什么!并不确定什么?……随后几天,态度又恢复了……无奈……,周六带儿子出去游玩,她也许是开心,我也许是因为儿子在一起,表现的也相当活泼,吃饭的时候,我拿出烤肠,拨开,递给妻子,妻子调皮的看著我,拿住笑著说,看见这就想起男人的那个东西,那么丑,我突然一种“噁心”,一种“悲凉”,我回了一句聊天记录里类似的话“男人的……你是不是又看见了,哪个男人的东西了,没有像到那么大吧?”可以看见笑的凝固,身体的微颤,而后是挤出来的笑……哈哈……可悲啊!这些无耻的话,还给我说,我装作没事似的,和儿子玩了起来……

    妻子很聪明的,但又非常傻,甚至单纯的很……也有狡猾,我开始留意她的时候,她变得小心了,她的车,上班时间永远停在单位的车位元上,去很远的地方,打车,也不开车,我都被迷惑过,我跟踪过两次,上篇那次下雨是第二次,还有第一次,老打电话查岗,她单位上的同事会怀疑,我就採取看车,后来发现自己太愚蠢了。自己的能力和时间也有限……就放弃了,我想出轨的男人和女人们,中午是最好的时间了,上班时间,中午休息短,都不回家,而在机关里,下午几乎没有多少事情的,晚来一会都没有人注意,吃完饭,开房,下午三四点就可以结束,还可以上一个来小时班……呵呵“朝九晚五”也提供了方便!

    这两个星期,妻子安份多了,但受伤过的男人的信任,还是存在,在家里,她变化也多了,比以前也勤快多了,甚至开始研究饭菜了!我曾经说过,不再监视她了,前天,我还是偷偷看了她的通讯记录,和那个男孩,联繫少了,基本上是两三天一个短信,短信的位元组非常多,估计是那种相互传递的短信段子。有些欣慰,但也有些愤怒,竟然还没有干净,如果她还能回心,我想我不和她谈了,就当我从不知道什么,但我仅给她两个月的时间,如果她们还是这样三三两两的发信,我接受不了,完全摊牌!我也就不在珍惜这十多年的感情了,如果离不了,我不会和以前一样了,我也会,我想我也并不差的男人,你玩,我也玩!!!哈哈……可是,可是……有过上次,良心真的不安!找结婚的,那她老公和我一样的心碎,找没有结婚的,我怎能对得起人家感情的付出……那我该找什么样的?背著是一种伤害,在知道的情况下又是另外一种事情了……也许伤害的不是性,而是情,可……我又不明白,没有了情,怎么会有爱……有了爱,才会有情!

    我想过我们离婚的难度大,家里有孩子,有彼此年长的父母,社会上,公认我们是最和谐的一对,她单位的人认为我是疼媳妇的,有责任的,顾家的,而且也是比较帅气的!而我单位的人认为她是大方、美丽、在外面维护老公面子的好老婆!!!---咳。走一步算一步吧!

    又一个星期了,我们相处的该说不错,她按时回家,家务和孩子也关照多了,当我提起那个男人时,她依旧不自然,只是反覆的说,不谈他了,然后岔开话题,我问过几次后,都这样,我理解,她是不想在说什么了,也不想在刺激我,让日子渐渐的平静,回归吧!带绿帽的感觉不好受,却也体会到人生是什么!知道有苦,而这苦的滋味确是不同的。

    昨天晚上,是我们出现问题后的第一次性爱!本能的想抗拒著什么,但看见她偎依在自己怀里,缩在一起,一种怜悯,一种莫名,吻,是一次颤抖,熟悉而又遥远的感觉,机械的回吻著,拚命让自己回到原来的味道,渐渐的放松了,融化了,进去了,还好没有我害怕的“阳痿”……性爱也算是顺利的,可以肯定的是,她高潮了。三个月的第一次性爱……

    我会记下自己的感受,我已感觉自己平静了很多。一下子成熟了……

    加完班了,每天的日子好像都在加班中度过,紧张,乱糟糟的,最近几个月来的技术资料是那么的乱和糟糕,今天上午翻看时,著实让自己紧张了一番,原本仔细的我竟然出了那么多前后不搭的错误……幸好幸好,还有弥补……工作是工作,不可以分神的啊……切忌切忌!

    也许是这几天奥运火炬在山东的传递,自己的心情也开朗了很多,笑也多了,似乎忘记了什么?今天,该是7月25号凌晨了,加完最后的工作,禁不住这一个月来第一次后翻看了妻子的通信记录……那个敏感的号码,在6月和7月不频繁的出现了……让我也感到了些许欣慰,她们该说是有感情的,分手估计也不是那么痛快的,或许是藕断丝连吧,我问过妻,妻现在的回答是三分钟热度,会说小孩很多不是的,我也信了。信任就是放松……看著通信记录,就在我准备关机睡觉的时候,突然一种莫名的恐慌,因为儿子是这个星期的周一,第一次座班车去幼稚园的。21号周一,我目前能够记忆住的准确时间,(忙的工作,让我都忘记日期了)她们通信了4次,周二通信了十次。我顺著7天的概念前推,竟然发现每隔一周,她们通信会多于平常四五倍,时间都是上午10点多开始,11点多,12点多,然后是下午4点左右……可怕的午后空白3小时……我打开日历表,对比著,非常有规律,除了妻不方便的那几天,而且在6月下旬开始,非常准时的开始,周一,或者周二……

    心越来越凉……她又在欺骗我?还是我又多心了……她们还在一起?……根本就没有断,前一段时间我给妻说过看过她的聊天记录,她已经不在家上网了,如果上最多是看看电影……

    我该怎么办?继续监视?拿到证据?我还有一个多星期过36岁生日了,最初打算在那天和她摊牌的,后来缓和了很多,就放弃了这个念头。我想如果是,该是我的纵容了,不该软弱。该是时候了,本想大家都忘记最好,或者说埋在心底就算了,但我错了……如果说有怨言,现在真的没有了,或许真像我们吵架时说的,你是好男人,我是好女人,但我们在一起就不是“好人”了,女人可怕的是情的散落,重新的围拢却非常的困难,老婆如果你能看到我所写的东西,请相信我,我不会怪你了,如果和他在一起,会让你暂时的忘记痛苦和烦恼,我祝福你们,我也知道,你们差距太大,结合的可能性为零,在一起的理由也许很简单的一句话……“轻松、自然、不累”,如果没有看到,我会在我36岁本命年生日那天,讲给你我的心底话,彻底的坦白心情,放弃自己害羞的心理,给你一个完全的自我,我不会动粗,也不会骂人,展示自我的心情,因为我突然间感觉想开了,强扭的瓜不甜,跟著我,也许是你以后的痛苦,我放弃了,放弃了,如果离婚离不了,那我们就做表面夫妻123!36岁我开始重生!!!!

    我不知道了。不知道是不是还爱你了……责任和爱情混了……我分不开了。

    如果说实话,男人忘记妻子的偷情,是不可能的,是种背叛,而这种背叛却是最亲的人给予的,这种感觉是无法释怀的,这和论坛里面夫妻交友是不同的。随著这几个月的冷静和麻木,我想终究女人是什么?男人上网聊天隐含的最深的目的,想不过就是“性”而已,而女人呢?为什么女人会这么好骗?前些日子在天涯里面看过一篇点击率三万多的帖子,也是连载,也是妻子的背叛,姑且不说真实与否,但写的非常细腻,心里变化,举动,行为……我是有过的人,感触非常深,因为有些地方和我的处理方法一样的。看了很久,可惜的是最终他们未能再在一起生活。结局有些凄凉,但也有新开始的憧憬!和天涯帖子不一样的是,他是目睹了妻子赤裸裸的和男人纠缠在一起,而我却是没有“抓奸在床”。这个世界上会有很多这样的事情发生嘛?每天都会有著一样的经历?满大街上鲜红的“钟点房”广告,从四星级酒店到小街旅馆,比比皆是,难道我们真的需要钟点的休息?还是在那短短的一两个小时,去完成最痛快的媾合?然后,衣著平整的走上大街,没有任何变化,回家面对妻子、面对老公,依然是那样……内心渴望著下次的疯狂?生活节奏的变化,人们没有时间去閒聊去观察某人的某种变化,只因为自己忙不过来!而对于这样的事情,也许太多,也不是饭后的谈资!似乎大家习以为常了。

    婚姻中性的背叛,最好的解释就是夫妻“不和”,不和-不该单纯理解为吵架吧,烦恼中有出轨的,我感觉少,但不和后,绝定出轨的思想开始萌发,很简单,可以为那个人,身上仅有一点闪亮,而去献身!那人或许连爱人的一半都没有,却一点击中自己。一切源于那么简单!

    互助游里“真正”的夫妻朋友们,该是一种超然的状态,我不知他们真正内心的想法,但仅仅凭著举动,和年龄范围,我感觉……他们超出了伦理中已经规范化了的“夫妻概念”!一种钦佩的,也是夫妻间最彼此信任的结果,记得有朋友说,夫妻交友注重彼此的感情和那个事……但我却发现很少有交友的夫妻长期保持关系的!我认为这个是对的。人毕竟是人,那个事是最主要的,而情感如果一点没有,那就不如彼此去找小姐和鸭子了。

    可夫妻毕竟都不一样的,没有一对完全相同,夫妻间的交流真的太重要了,有时候可能彼此顾及对方的情绪,没有敢表达或者表达不清楚,那样误会更多了,试想,当初如果妻子可以表达出自己真实而坦率的想法,当初如果我把她的话去认真听,用心理解,我想我们会非常好的!我曾经可笑的认为夫妻间性生活不是重要的事情,生活物质才是最现实的,让她穿好,吃好,精神上陪她聊天就可以了,然而,她为什么会喜欢上一个毫无基础条件,各方面都不是很好的人呢?--好像谈论过多的话题,解答的答案也太多,我想真正瞭解的人却不是很多,是因为那都太理想化了,现实中却是另外一回事情!

    今天空閒,写了些自己的感慨!我和妻子现在基本上都平静了,也不会在谈这个话题了,我想如果恢复到原先的状态还需要些时间!期间也有朋友联繫我,甚至有一个朋友和我视频了,他的目的我想是想看看我终究是个什么样子吧!我就满足了他的要求,只不过打稍微处理了一下自己,因为那时候自己很憔悴,所以就让他更憔悴吧!----说这些,只是证明我写的真实,而非故事,有些地方白话是无法表达自己内心的,艺术了点。但都是真的……希望朋友们珍惜关爱对方!不要让这种事情再次发生了……祝愿大家开心阿!

    三十多岁的人,感情是成熟的,也是理智的!我是比较内向的,所以特别不喜欢交流,但却渴望交流,每次都是小心翼翼的打开一点,去试探,去看对方的反应,稍有不妥,便会重新锁闭!努力去尝试和大胆去表达,也许是我们这个年龄段的人需要解决的东西了,现在的年轻人喜欢表达自己,个性十足,不会顾虑别人怎么想,却是我们该学习的了。

    记得一篇文章,说漂亮的女人为什么总是嫁给那些感觉上并不是般配的男人?女人终究喜欢什么样的男人,男人眼中帅哥的样子是什么?女人眼中的呢?哈哈。很复杂的了。这也许就是生活……
上一页目录下一章

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”